People Don't Change Overnight

El compromiso es algo que todos deberían tener en algún aspecto de su vida. Por ejemplo, me comprometo con la escuela, con los amigos, con mi familia. Ese es mi compromiso. Me comprometo a ser leal, y ser a great fuckin’ friend. Sin embargo, el compromiso no siempre es eso. Más bien es un compromiso por obligación que por algo que de verdad queramos, vaya, con un fin a largo plazo, o por algo a lo que sabes, vale la pena.

Eso me pasó a mí. Siento que el compromiso que di, ahora se está convirtiendo en algo más bien por obligación, o porque bien, temo al siguiente paso, que según mi análisis, es el carajo de todo.

Claro, no soy precisamente la persona más comprometida, ni por mucho. Pero si estoy comprometida a mis valores, los cuales me dicen qué decir y con quién, y si eso lastima a alguien, lo siento. Al decir esto, no lo hago porque quiero que alguien lo lea y diga que es una indirecta, porque no, simplemente estoy en mis cinco sentidos, dejando que el sexto plasme lo que siento. Ya que, al sentirme así, mi mejor manera de expresarme y desahogarme es así, escribiendo.

Es raro, me siento ajena. Siento que no encajo en lo que hacen y es más raro debido a la cercanía que existe. Posiblemente, diría que “no sé lo que pasa”, pero la verdad es que sí lo sé. Y eso no me molesta, pero tampoco me agrada, puesto que odiar no me gusta, y tampoco me gusta fingir.

Ahora, decir que es mejor estar cerca del enemigo me resulta estúpido, es decir, ¿para qué ser hipócrita? Después de todo, lo que tenía que decir, lo dije. No creo necesario seguir fingiendo, después de todo, dejé todo muy descubierto, punto. Si a alguien no le parece, lástima, sinceramente, no me interesa. Si se pierden de algo, será de mi persona, no sé cuanto valga para cada uno, pero a mí, en lo particular, me resulta adorable.

Esta situación me resulta algo familiar. Es como si estuviese en casa de mi mejor amiga, y estoy enojada con ella, ¿me explico? Simplemente ya no encajo. Sinceramente, estoy a solo un paso de decir: “Al carajo, ¿saben qué? Pueden irse todos a la mierda”. Lo siento, pero eso me está pasando.

Hartarse, empezar a joderme la existencia con algo así, simplemente no es lo mío. ¿Y de quién? Sinceramente, no creo que a nadie le guste estar rogando, y eso yo no lo hago. El que me quiera, que lo haga. El que no, que cambie de opinión. Como sea. La paciencia es algo que me caracteriza, pero aprovecharse de ello no es recomendable, y muchas personas tienen conocimiento de causa. Créanme, simplemente no es recomendable.

Ok, ya. No puedo decir más, antes de que empiece a rabiar. Y bueno, desahogarse siempre es bueno, lo hice ya. No diré de más.

Peace.

Perfección en proceso

Cuando no sé sobre qué escribir, simplemente no lo hago. Pero el simple hecho de no poder expresarme en la manera en que mejor lo hago, empieza a preocuparme. Es decir, es como si quisieras respirar, pero te das cuenta de que no puedes. No es asma, jah. Pero es raro, y aunque mi mundo es raro (solo mi mundo, el de ustedes es otra cosas), es realmente MUY raro que no pueda “respirar” de la manera que mejor me sale.

Cuando las cosas empiezan a perder diversión, y el toque que lo hacía divertido, empiezo a preocuparme. Como ahora. Después de aprender tanto, de encariñarme tanto con algunas personas, objetos, o lo que sea, y darme cuenta de que quizá todo el encanto de la compañía se ha roto, empiezo a preguntarme ¿qué sigue, como hago para que todo siga igual? Y eso es, en la mayoría, difícil de lograr. Ya que después empieza algo de lo que temo, o más bien, no simpatizo: costumbre.

La costumbre a veces es necesaria, y a decir verdad, suelo acostumbrarme con rapidez a las situaciones. Y he ahí el punto, solo me acostumbro a las situaciones, y no a los sentimientos o lo que implique estar con alguien (alguienes [?]) es relativo al caño. Tengo miedo.

Es como cualquier relación amorosa, ¿no? Se dice que después de estar con una persona más de un año, lo único que queda es la costumbre, el aferrarse a esa persona. Y aunque no creo mucho en eso, me mantengo alerta a la situación. Tengo conocimiento de causa, justo ahora, y desde siempre. Pero no quiero, si es así, perder esta costumbre. Es la mejor costumbre que he tenido, y me aferro a ella. Irónico, ¿no?

Y ahora, el otro lado. ¿Es costumbre? Mi sentido común, y el ilógico me dicen que no. Pero me estoy contradiciendo. Y afortunadamente, contradecirme es algo típico en ciertos casos, debo a ello mis buenas decisiones. Y los malos resultados, entonces, se los debo a mi falta de organización interior, jah.

En fin, veré como sigue la batalla interior. Y claro, no dejaré que lo que sea que esté sucediendo, lo que sea que esto esté enfriando mi bella situación, lo siga haciendo. Es cierto que soy una persona algo complicada de entender, ya que, a veces, pensando en si yo fuera otra persona, y me conociera, simplemente no le hablaría. Sería una persona tonta, según mi ego, jah. Y he aquí talvez otro punto. Amo mis defectos, y por ello, no temo decir y dejar en claro cuáles son. Entre esas cosas, es que, en mayoría, digo tener siempre la razón. Ser directa no es un defecto, ¿no? Y a decir verdad, esa es una de las cosas que más me gustan de mí. Una completa desgraciada respecto a lo que no tenga nada que ver conmigo se trata. Al menos mejoré en eso, antes solo importaba yo, y nada más. Espero mejorar algunos detalles, jah. Y sí, al hablar, al comentar, y al dar mi opinión muy personal, es probable que no todos me entiendan, ya que, es mi opinión, ¿no? Pero claro, debo ser más contundente. Tengo muchos defectos, y gracias a ellos, he conocido y aprendido, y claro, mejorado. ¿Me gustaría ser perfecta? Jamás. ¿Qué tendría de divertido siempre saberlo todo, ser buena en cualquier cosa, y nunca equivocarme? Equivocarse se vale, y eso me gusta. Segundas oportunidades para intentar ser perfecta, jaja.

De nuevo, contradiciéndome. Esperen, ¿acaso no es lo que hago? ¿Contestar a cualquier duda, afirmar que he visto X’s película, que he escuchado X’s grupo, que cuales son mis críticas ante X’s situación? Intenta perfeccionar el mundo no me gusta, sin embargo, después de intentar ser perfeccionada desde que tengo memoria, me provoca a intentarlo hacer con todos. Ahora me doy cuenta que no quiero que sean como yo, sin embargo, quiero que me entiendan, dejarlos conocerme. Así es mi manera de hacerlo.

Abrirme, dejarme expuesta no es algo que hago todos los días. Y entonces, si ven que soy una tonta como amiga, o a veces mi ego, o mi “extremo” (entre comillas, sí -nunca dejamos de aprender-), conocimiento sale a la luz, recuerden algo antes de pensar lo mal que puedo llegar a caer: solo intento que me conozcan, quiero que cada día aprendan más de esta loca que tienen como amiga. Que fuera de todo, aunque a veces no esté de humor para salir, para ir de fiesta, o incluso para ir al cine, es porque aún tengo miedo. Sí, miedo. Sin embargo, no tiene miedo de enfrentar lo que sea con tal de verlos bien, felices, con o sin ella. Que porque ella daría todo para verles con una sonrisa gracias a su contribución.

En fin, una pequeña conclusión: no soy perfecta, pero mis defectos son encantadores (sí, lo sé, frase que no me perteneces, pero me describe un poco nada más).

Peace.

Common

Wohooo… Ya tiempo sin venir, pero la verdad es que muchas ganas me faltaban. Y luego llegué a una conclusión. Estuve en mi etapa de no escritora… algo así como un año sabático, la diferencia en que no fue un año, solo un mes. Y en que no fue sabático, solo fue falta de tiempo.

Hell, me voy un mes y todo cambia como un carajo… Shakira es una lycan, Elena Gilbert es castaña y el hombrecito que sale en Ghost muere ¬¬

Me pregunto qué pasará cuando me ausente por un año entero, jah. De seguro Michael resucita. En fin, justo me lo imaginaba en algún lugar remoto, medio tercermundista acostado viendo los VMA’s. Con un repelente a mano, y con una piña colada en la otra viendo como Madonna se expresa febrilmente de él. Esa mujer, su nuevo video está pegajoso.

Bueno, hablando de los VMA’s… Pobre de la chica Swift, pero la verdad es que a Kanye no lo cambio por nada. Ahh, si, también está Beyoncé. Por un momento pensé que era un broma, esperando a que Ashton saliera gritándole a Taylor: you just got punk'd! xD pobre mujer, de veras xD

Ver a Leighton Meester con Jack Black: Una hora de desvelo acumulado
Ver el tráiler feo de New Moon: Dos horas de desvelo acumulado
Ver la cara de Taylor Swift a punto del colapso: NO TIENE PRECIO :D

Han pasado muchas cosas, como organizar eventos, celebrar my cumpleaños… cumpleaños sorpresa. Todo ha marchado bien, incluso hasta me animé (me obligaron ¬¬) a jugar a la ouija de nuevo, pfff. Después de un año. Qué cosas con la magia oscura...

He tenido mis madrugadas de insomnio, mis noches y amaneceres de sueño y ensueño. Visto películas, leído libros. Y últimamente me he quedado escuchando una y otra vez Celeste Aída, y Hologram. Por Dios conmigo. Soy rara y perfecta. Lo que toda Shey quiere ser (?)

El regreso a la escuela fue victorioso, al menos de momento. Los maestros como siempre haciéndose los chistosos, creyendo que así se ganan a los alumnos. Bueno, sí. Así pasa… pero también pasa que los alumnos siempre se quieren ganar a los maestros de maldá. Porque para variar, esos son los malosos, malditos, del mal. Seeeeh, se la pasan reprobando y dejando a puros indigentes por doquier (?), se la pasan haciendo caras y explicando a veces de mala gana. Ok, no. Los maestros rulean a veces.

En fin! Actualizarse es divertido, pero no es divertido que tu madre te descubra escribiendo a las 6 de la mañana un blog sin juicio y razón...

Peace ~

Cumpleaños Feliz… Cumpleaños Feliz… Yeah, sure.

Un año consta de 365 días. O sea que cumplo años cada 365 días. Vaya descubrimiento… Normalmente, siempre me alegro mucho al cumplir años, incluso hago una cuenta regresiva no más que un mes antes. Y ahora, que falta alrededor de una semana y más, no me interesa. Sí. No me interesa. A veces las expectativas son tan grandes, y tan… fantasiosas, que simplemente te ciegan. Me cegué por completo esta vez, quizá.

Hace un año, mi mundo de fantasía marchaba bien, según lo que veía. Tenía todo, y la verdad es que lo que no tuviera nada que ver conmigo, me valía. Que tonta, pero la verdad es que así era. Ahora no es lo mismo, incluso intentar pensar que festejaré un cumpleaños de la manera en que lo hacía anteriormente es absurdo. Especialmente si las personas con las cuales mis tristezas, alegrías e incluso perezas compartía, están del otro lado de mi vida: en el pasado. Enterradas, intentando ser olvidadas, incluso aún estoy intentando dejar de quererlas. Diablos ¬¬
En poco tiempo, todo da una drástica vuelta, convirtiéndose en un enorme cambio. Mi vida cambió así, jamás creí que personas tan geniales se acercaran a decirme hola, o a invitarme a desayunar por las mañanas en la escuela, o saludarme por el MSN… Jamás lo creí cuando mi cerebro lleno de humo solo era superficial a su manera. Ahora soy feliz, porque encontré a muchos amigos que en realidad, si no fuera por ellos, estaría acabada en un mundo paralelo a lado del mundo de Amy Winehouse junto a Kate Moss. Ahí aprendí todo en cuanto a dichos, refranes y cualquier cosa se refieren en cuanto al aspecto. ¿Verbo mata carita? Por supuesto que sí… ¿Jamás juzgar a un libro por su portada? Claro que no. ¿Dime con quién andas y te diré quién eres? Falso.

¿Qué se intenta hacer después de haber pasado por lo mismo después de tanto tiempo? Fácil, mandarlos al carajo e ignorar sus comentarios.


Eso fue en mi mundo cotidiano, bueno... una parte de mi mundo cotidiano. Ya que después de tener X’s decepciones, me adentré en otro mundo, un mundo al cual había decidido abandonar por completo un añito atrás. El mundo del internet.

Justo después de la película de Twilight, recordé el gusto que tenía por unos personajes de esa saga. Buscando y buscando imágenes para subirla en ese tiempo a mi fotolog, en una página de RPG encontré una imagen de Jane Volturi. Recuerdo haber guardado ese foro en favoritos justo en el mes de noviembre, unos días después de haberse estrenado la película. Pero no fue hasta principios de año cuando estaba dando una limpieza rápida a la computadora y encontré de nuevo esa página, ahí, guardadita. Evité borrarla, porque al fin tenía tiempo de entrar, checar el foro y registrarme, aunque a decir verdad, ya estaba perdidita en foros de roleo. Sin embargo, me valió, cosa de acostumbrarse en poco tiempo y entrar a explorar me agradó. TIR fue el primer foro de RPG de Twilight al que entré.

Debido al aún resentido orgullo, tuve una época de completo aislamiento. Salir ya no me agradaba mucho, sin embargo, refugiarme a leer los topics de TIR y empezar a conocer a los usuarios fue lo mejor que pude haber hecho. Era una etapa triste y decepcionante para mí, así que cobijarme allí me resultaba agradable. Entonces todo empezó con las conversaciones globales que muchas niñas de TIR encabezaban, aunque en realidad no tardaba mucho tiempo en esas conversaciones, jamás faltaba que agregaras a alguien, o que alguien te agregara. Así conocí a muchas personas importantes, pero eso vendrá después.

Me costó mucho recordar cómo pasó, pero lo hice, jah. No tenía mucho había entrado a TIR y en ese tiempo, la fama de cierto lord francés por todo el foro era conocida. Recuerdo que recién había abierto VDL y todos estaban invitados. Entré al tag de tir, y cierto maestro Volturi estaba conectado [qué raro que haciendo de las suyas xD], junto a Esme y otros usuarios que la verdad no recuerdo [xD], no recuerdo exactamente como pasó, pero pasó [sí, ya, ya ¬¬ xD], un intercambio de correos se dio en el tag y agregué a mi Caius *-*, a Naye *-* Jojo, fue de las primeras personas con las que rápidamente entablé una muy mona amistad. Desde enero, tú, si tú… [xD] fuiste parte del sopor que necesitaba, y gracias =P Te quero (:


Poco después, llegó otra personita. Le di la bienvenida porque era Volturi [sin discriminar xD], y al otro día o un poco más o menos, recibí un MP. Justo de esa personita. Recuerdo que me preguntó sobre las firmas, y de cómo no tenía muchas habilidades en el Photoshop. Claramente le dije que tampoco tenía una idea de eso y lo mejor era mandar al carajo toda esa extraña tecnología para el diseño xD Fue así como conocí a Lia. Y aunque antes se iba antes de las 10 [las 12 para mi xD], poco a poco empezamos a frecuentar las pláticas, o sino… fácil, con un MP.

Ahora sí, después de las muchas conversaciones que solo ocasionaban un colapso en la computadora, muchas niñas quedaron en mi correo. Entre ellas cierta gatita… Sí, sí, mi gatita, gracias por todo Kiky, eres genial! También mi sexy hermana, sí, sí, sexy Gry, gracias por ser tan linda, y es tan divertido pensar igual que tú =P Cierta hija/sobrina, sí, sí, Miroslava, pequeña, sabes que te quiero, y te extraño bastante cuando no estás conectadita en el msn. Gatita te quele! También quedó el gansu, sí, sí, Santos, eres genialoso gansu xD aunque me digas peque... admitire que no me molesta 8-) A Renata, hutz Renata, sí, sí, a Brendita, pequeña niña, que ablanda a TODOS mis personajes con extrema dulzura, te quiero tontis! espero verte en diciembre ^^ Artuto, R2D2, gracias por todo, te quelo tonto, raro y justo como yo ¬¬ xD, a Daniel... loco que intenta imitar el acento mexicano por Skype u_ú, hahaha, gracias por divertirme con tus historias, eres especial Dani boy ^^ … Y bueh! La lista es larga pero los principales han sido mencionados ya.

La verdad es que sin ustedes, este año habría sido un fracaso, y todo lo malo no habría valido la pena en absoluto. Así que gracias! Muchas gracias! *-* Todo tiene su lado bueno, y yo encontré el mejor que pudo haber.

Mientras el mundo de afuera quería enfadarme, queriendo provocarme con intrigas y todo lo que se le viniera en gana, ustedes me hacían reír, y yo intentaba siempre regresárselos, espero y haya funcionado… y si es así, que lo siga haciendo xD

En fin, definitivo que me puse melancólica con esto de un cumpleaños más… Pero un mi pota. Ya me desahogué, muahaha.

Los quiero!

Peace.

Shey ~

Como un Marlboro en busca de su zippo ~

Hi there.

Iré directo al grano: me siento triste. Y alguien es culpable de ello, claro. Sabía que no debía, que no podía confiarme en alguien tan de pronto de nuevo, pero bueno… pasó, y aquí las consecuencias.
No sé qué pasó, me habían dicho que no cambiaría nada… pero cambió. Quizá solo estoy exagerando, y si es así, entonces esperaré por mi castigo después.

Debo decir que si hay algo de lo que me puedo acostumbra fácilmente, es al ver un poquito de luz en medio de un enorme vacío. Y alguien hizo eso, fue mi pequeño Zippo cuando necesitaba un cigarrillo. Quizá por eso ahora necesito hablar con ese alguien, ya que se convirtió en alguien muy especial, aunque tengo miedo de darme cuenta que quizá y solo es una manera para esconderme de la realidad, pero… ¡si esto es mi realidad!

¿Cómo expresar esto? ¿Cómo es que pasó esto? La costumbre es algo a lo que temo, porque después la falta de ella duele, así que es mejor evitarlo… Y ahora, por una vez a la que cedí, y me acostumbré, pasa esto.

Debería estar triste, y deprimida, pero la verdad es que no. Ya que si las cosas tienen que ser así, estoy dispuesta a pasar lo que tenga que suceder. Y si esto es así, lo bueno se quedará en mi y se convertirá en un bello recuerdo… el recuerdo de mi zippo.

Peace.

Dormir... Pérdida de tiempo

De nuevo me quedé perdida entre el espacio de Michael Jackson y Marlon Brando, hahaha. Para mi fortuna, no ha pasado mucho, para su infortunio, quizá, es una lástima.

Ah, claro… Después de no haber escrito durante un tiempo, entran a robar a mi casa; de seguro es algún tipo de castigo por dejar la escritura de lado, y si no es así, seguiré creyendo fervientemente en mi teoría.

Justo ayer estaba checando mi perfil en Yahoo, y me dije: ¿por qué no contestamos algunas preguntas? Y, ¿qué creen? Contesté, haha. Unas iban de Marte, y su dizque acercamiento a la tierra [¬¬], y otros, de cómo un joven comparaba a Anne Rice y Bram Stoker con Stephani Meyer [sin comentarios], y claro, ¿por qué no? También comparó la novela negra con JK Rowling… [wtf?].
Ahh, sin adentrarme mucho en el tema… ¿qué tiene de comparación Rowling con Stoker? La verdad es que me gustan mucho los libros de Harry Potter, son buenos, pero… amm… como que no va xD

No he dormido en… 20 horas, y creo que no dormiré como en 10… así que me quedan 12 horas. Si logro mantenerme 32 horas despierta, me sentiré realizada [?]… la verdad es que no, pero quiero ver mis ojeras naturales, de desvelo, hahahaha… [nótese que después de no dormir, la gramática incoherente [?] sale a flote O.O]

Hora de irme, necesito terminar unas cuantas cosas >.<

Nada de Twilight pero sí algo sobre Claudia Gray

Hola, tiempo sin escribir… Pero últimamente ni para esto tenía tiempo, y eso a decir verdad, ya es mucho que decir.

Esta vez, no contaré nada sobre mis bizarras experiencias. Comentaré sobre la saga Medianoche de Claudia Gray.
Si bien han comentado que es un plagio [que fea palabra para tan excelente libro ¬¬] sobre la saga de Stephenie Meyer, Crepúsculo [Twilight], cabe mencionar también que es un muy buen libro. No tiene mucho terminé de leer el segundo de la saga y me resultó delicioso. Claro que alguna imperfección tuve que ver, como en todo lo que me gusta, pero la trama está realmente exquisita, siempre dejándote con ganas de leer y leer, como bien lo sabe hacer Claudia desde Medianoche, el primer libro. Adicción me gustó mucho, ya que al hablar de vampiros, también se adentró en otros temas, sin descarriarse de la historia.

En el segundo libro, se puede apreciar claramente la buena evolución de la escritora. Su léxico mucho más elaborado, la forma en cómo transmite cada momento, en fin. Está claro que Claudia Gray ha dejado huella en mi, y no creo que solo a mi persona, también a muchos más seguidores, que a decir verdad, los comprendo completamente. Ahora y desde enero de 2009, me he declarado completa fanática de Balthazar Moore. Un vampiro perfecto, ha!

Y bueno, ya adentrándonos en el tema, está claro que al igual que muchos libros [Harry Potter, Twilight, Marcada, etc.] este también cuenta con muchos foros, ya sea de interpretación, de simple critica, o bien… De cierto intercambio de opiniones. Así que de nuevo me adentraré más, y les comentaré que ahora me he decidido a llevar mi apreciación de esta saga más allá, invitando a los fanáticos al siguiente foro:
“Medianoche Foro Rol” es un foro de interpretación, de roleo. Es divertido, y está claro que es una manera dinámica de convivir con los fanáticos de la saga. Así que ya está dicho, fanáticos de Claudia Gray, no olviden que cuentan con un foro disponible a todas horas. Bienvenidos.

Medianoche Foro Rol

Peace.

Un chico y su gata

Aclaro: no es mi creación, simplemente deseo compartirlo ya que es una linda historia.

No sé bien como llegó a mi clínica. No parecía tener edad suficiente para conducir, aunque su cuerpo infantil estaba embarneciendo y tenía el aire desgarbado de la pubertad. Su expresión era franca y abierta.
Cuando entré a la sala de espera, estaba acariciando a su gato por la puerta de una jaula que tenía en el regazo. Con la confianza que un colegial deposita en la autoridad, me había llevado a su mascota enferma para que yo la curara.

Era una hembra de talla muy pequeña y magnífica estampa: la cabeza de agradables proporciones y el pelaje atigrado. Tenía los mismos años que el muchacho, uno más o uno menos. No era de extrañar que aquellas rayas, y la expresión feroz y astuta, hubieran evocado en la mente de un niño la imagen de un tigre, así que la había llamado Tigresa.

La edad había apagado el fuego verde de sus ojos con un velo pálido, pero no le había quitado el porte ni el dominio de sí misma. Me saludó restregándose amistosamente en mi mano.

Me puse a interrogar al muchacho para averiguar qué lo había movido a consultarme. Al contrario de lo que ocurre con la mayoría de los adultos, sus respuestas eran sencillas y directas. Tigresa normalmente tenía buen apetito, pero hacía poco había comenzado a vomitar dos veces al día. Luego dejó de comer, y empezó a rehuir de su familia humana. Había perdido medio kilo, que es mucho cuando se pesa menos de tres.

No dejé de acariciar a Tigresa ni de elogiar su hermosura mientras examinaba los ojos y la boca, le auscultaba el corazón y los pulmones, y le palpaba el vientre. Allí encontré algo con los dedos: un bulto, cilíndrico en mitad del abdomen. Tigresa se me escurrió educadamente de entre las manos: no le gustaba que la tocaran ahí.

Eché una mirada al lozano rostro del muchacho, y de vuelta al animal que tal vez le había hecho compañía toda la vida. Debía decirle que su querida mascota tenía un tumor. Aunque se lo extirpara con una operación, le quedaba menos de un año de vida, y eso si la sometía a quimioterapia anticancerosa una vez por semana.

El tratamiento sería arduo y costoso, así que iba a tener que decirle al chico que era muy probable que su gata muriera. ¡Y lo veía yo tan solo…!
La muerte es algo que apartamos del pensamiento hasta que no nos queda más remedio, pero lo cierto es que todos nuestros seres queridos han de morir; eso es parte omnipresente de la vida. Y la manera en que afrontamos por primera vez la muerte de un ser querido puede ser determinante. Unas veces es un trago muy amargo; otras, un alivio.

A mí me tocó guiar al muchacho en el trance, pero me pesaba la responsabilidad: si no lo hacía bien, podía dejarle abierta en el corazón una herida difícil de cerrar.
Habría sido difícil desentenderme del asunto y llamar a uno de sus padres, pero al mirarlo a los ojos comprendí que no podía. Él sabía que algo andaba mal, y no era cosa de encogerse de hombros. Así que me dirigí a él como el legítimo dueño de Tigresa, y le expliqué, con el mayor tacto que pude, lo que había descubierto y sus implicaciones.

Mientras le hablaba, se apartó bruscamente de mí para ocultarme el rostro, que comenzaba a descomponérsele. Para respetar su intimidad me volví a Tigresa y, mientras le acariciaba la cara, le expuse las opciones a su dueño: se le podía practicar una biopsia del tumor, dejarla morir en casa o aplicarle una inyección que le causaría la muerte sin hacerla sufrir.

El chico me escuchó con atención y, cuando terminé, meneó la cabeza con aire grave. Dijo que Tigresa parecía ya no sentirse bien, y que él no quería verla sufrir. Estaba enfrascado es una dura batalla consigo mismo. Aquel par me partió el corazón. Entonces ofrecí al muchacho telefonear a uno de sus padres para explicarle lo que pasaba.

Me dio el número telefónico de su padre, a quien expuse la situación mientras su hijo escuchaba y acariciaba a la gata. Luego dejé hablar a los dos. Con el auricular al oído, el chico comenzó a pasearse de acá para allá, gesticulando, y más de una vez se le quebró la voz, pero, cuando colgó, me miró con los ojos secos y me dijo que se había decidido por la inyección.

No hubo expresiones de rabia, ni negación, ni histeria; solamente aceptación de lo inevitable. Pero no se me escapaba lo mucho que le estaba costando. Le pregunté si quería llevársela a casa para despedirse, y traérmela al día siguiente. Respondió que no; que solo quería estar unos minutos con ella.

Me retiré y fui a buscar el barbinirico que iba a usar para sumir a Tigresa en un sueño indoloro del que ya no despertaría. Las lágrimas se me desbordaron; no pude contener la pena que sentía por aquel niño, que había tenido que hacerse hombre tan rápido y tan solo.

Aguardé fuera de exploración y, al cabo de unos minutos, el muchacho salió y me aseguró que estaba preparado. Le pregunté si quería acompañar a su gata. Se mostró sorprendido, y le expliqué que es preferible observar la placidez con que sobreviene la muerte que quedarse para siempre con la duda de cómo ha ocurrido.

Advirtiendo al punto la lógica de mis palabras, le sostuvo la cabeza al animal y lo tranquilizó, mientras yo le aplicaba la inyección. Tigresa se quedó dormida, con la cabeza apoyada en la mano del chico.

Ella estaba en paz, y su dueño cargaba solo con todo el sufrimiento. El mejor regalo que se puede dar, le dije, es asumir el dolor de un ser querido para permitirle descansar.

Él asintió con la cabeza, pues comprendía.
Pero faltaba algo. Me parecía que mi tarea estaba inconclusa. Le había pedido a un niño que se hiciera hombre por un momento, y él cumplió con su parte con gallardía, pero seguía siendo un niño.
Lo estreché con fuerza entre mis brazos. ¡Cuánto necesitaba el jovencito aquel abrazo y, a decir verdad, yo también!

Ángel y demonio

Hi there.
Incluso ahora que mi conciencia no me ha hecho meditar, son las 4:30 de la mañana y tengo sueño, no me dormiré hasta que esto se publique.
He tenido tantas historias en mente últimamente, que, para variar, no las recuerdo ahora. Ha, debería culpar a las neuronas cansadas.

Bueno, aquí dejaré algo que fluirá conforme lo escriba. No me culpen si es malo, recuerden que las neuronas cansadas no están tan despiertas como deberían.


La luz tocó de nuevo mi cara, el sol cada vez me parecía más molesto. Cerré los ojos e hice una mueca de desagrado al tener el enorme astro frente a mí. Incluso parecía que lo hacía a propósito, apuntarme directamente, solo a mí.

El día, el sol… Yo no pertenecía a ello. Estaba hecha para esconderme en las sombras, para observar, sin embargo, jamás ser observada. Proteger. Aferrarme a ello. Así se me había dictado, y no sólo a mí. A cualquier ser de mi tipo, claro, siempre y cuando no tuviesen la mente corrupta, como algunos de nuestros adversarios.

Me levanté con cuidado, aunque era tonto evitar hacer cuidado, me mantuve así. Sentí como mis enormes alas se acomodaban delicadamente, como cuando un cachorro se sacude después de tomar una siesta.

Irónicamente, el cementerio lucía mejor de noche. Quizá se debía a que sus figuras se convertían en algo más de lo que el día nos permitía. Otro punto a favor de la oscuridad. Al menos la noche nos permite imaginar, en cambio el día y la luz, simplemente hace un trabajo más fácil.

-¿Sola… de día? Deberías ocuparte de asuntos mejores que estar vigilándonos, blanca- comentó el demonio que se mantenía debajo de una cúpula.

Sonreí por lo bajo, era obvio que no era la única que disfrutaba de la fría noche, de la creativa oscuridad. Me detuve. Dirigí la mirada hacia él.

-Sola… ¿Tienes miedo a quemarte de sol?- le pregunté mientras ese par de orbes brillaba en la oscuridad, esos ojos tan dominantes.

Jamás me intimidaron, siempre nos habían mantenido alertas, precisamente por eso, jamás sabíamos cuando estarían esos seres. Un demonio no intimidaba, pero seducían con facilidad algunas veces, siempre y cuando, tu débil o fuerte alma resistía al ataque tan humano.

Parpadeé al regresar de mis cavilaciones, aunque era mejor que seguir hablando con ese demonio. Solté un suspiro mientras reanudaba mi paso, observando algunos hermosos ángeles que cuidaban de tantas almas, que resguardaban y que daban más vista a esas lápidas. Caminaba con cuidado, irrespetuoso era pasar por encima de alguna, y más aún, era intimidante cuando enormes cruces se mantenían imponentes ante la escena.

Intenté fingir no escuchar los pasos, una joven se encontraba cerca, parecía platicarle a su padre sobre su nueva admisión a la escuela, sobre cómo se encontraba su madre, y claro, sobre como todos lo extrañaban, aunque todos sabían que se encontraba en un lugar mejor. Hiciera o no ruido, la joven no se daría cuenta de mi presencia, quizá algún pequeño aire, algún mínimo ruido, pero sólo eso. Los pasos seguían ahí, entrecerré los ojos y evité hablar.

-¿Hasta cuándo?- preguntó el demonio acosador -¿Hasta cuándo dejarás de evitarme, de negarte a tus sentimientos?- de nuevo me interrogó mientras seguía justo detrás de mí.

Llegué a tiempo, me detuve en un enorme árbol, que daba una vista aún más interesante al cementerio. Su sombra era restauradora, el viento cerca tocaba mi rostro, su fresca brisa era fortificante.

-Cuando dejes de hacer esto… Cuando aprendas a ser como quieres, no por cómo te ordenen… Nadie sabe esto, y no sé cómo es que aún no lo hacen, o si no es que fingen no saberlo…

-Claro que no lo saben- interrumpió.

-¿Cómo lo sabes? Sabes que con ellos… Jamás se puede esperar lo esperado…

-¿Crees que si supieran que su hermoso ángel convive con un demonio, aún te mantendrían a su servicio? ¿Crees que aún tendrías esas hermosas alas pintadas de su níveo color?

-Calla…- dije en un susurro.

Estaba mal. Esto estaba mal. ¿Desde cuándo un ángel se enamoraba de un demonio? ¿Desde cuándo se me permitía eso? Estaba segura que en cualquier momento todos lo sabrían, aunque no sabía con exactitud cuándo, no estaba lista. Caí sobre mis rodillas, mientras una de mis manos se sostenía en el árbol.

-Aniel…

-¡Que te calles!

-Aniel… Basta.

Se acercó a mí, era imposible no sentir un súbito dentro de mí. Lo difícil de todo era que no podía pedir ayuda, ¿a quién? Una lágrima comenzaba a mostrarse entre mi mejilla, mientras el me levantaba con cuidado. Tomó un mechón de mi cabello y secó esa lágrima. Me separé de él. No podía, no podía, no podía.

-Si Golab, tienes razón. Basta.

-¿Entonces me dirás la manera en que detendrás esto?

-Tú… tú eres el culpable… No. Yo lo soy. Debes de parar esto, no puedes seguirme, no debes…

-¿No quieres?

-Sabía que no podía enamorarme de nadie, y menos de un demonio… Yo…

-No evites la pregunta, Aniel.

-No la evito, no la quiero responder… Caí en tu trampa, porque eso es, ¿no? Una trampa.

-¿De qué hablas?

-Nada como ver a un hermoso ángel ser desterrado… un ángel caído más. Aunque no te bastó con hacerlo con más, me querías a mí…

-Es ridículo…

-No, no lo es. Ahora ambos seremos castigados, y ambos perderemos… y después, no tendremos perdón, no tendremos nada. Ni siquiera parece haber un futuro.

-Deja de decir eso… No te engañé. ¿De verdad lo crees? ¿De verdad crees que jugué contigo?

-¡No! Eso es lo que me provoca más…

Se acercó a mí sosteniendo mi rostro con sus grandes manos, sus garras pasaron por mi cabello, tomó mi rostro con severidad y me besó. Ahora esto era todo, eso era lo último que faltaba para hacer de esto incluso más ruin.

Sus labios luchando con los míos me hizo olvidar el problema.

Rodeé su cuello con mis brazos, el contacto de sus ásperas alas negras con mis manos no me importó. Si algo tenía que pasar, estaba lista, sí. Mientras sus brazos me arrullasen, no me importaría nada más.

Peace.

Conciencia...

Hey hey hey…
Después de haber presentado un examen extraordinario de Cálculo, sí, lo pasé. No sé como festejarlo. No… Eso ya pasó, así que ya no festejé nada.
Las ironías de la vida… Hablando se entiende la gente, o bueno, al menos la gente cuerda, creo. Después de algún tiempo de plática con un profesor, me di cuenta que no me odia, y ni yo lo odio. Y bueno, quizá, solo quizá tenga razón. Las cosas así son para mi bien.

La conciencia es tan tonta:
-¿Podrías dejarme dormir?
-No quiero… La noche es buena para meditar, Sheyla.
-Siempre medito, quiero dormir.
-Aunque cierres los ojos no podrás dormir, ya sabes que no es la primera vez que pasa.
-Déjame en paz.
-De nada servirá que te cubras con las cobijas, no puedes dormir.
-Dormir, dormir, dormir…
-Deja de actuar así.
-Déjame en paz, quiero dormir… Necesito… ¡NO! DEBO dormir.
-No es cierto… Jamás duermes, sólo un determinado tiempo, y aún no es tu hora de dormir.
-Son las 4 de la mañana.
-Aún no…
-04:01... Tic tac tic tac
-No, no, no… Sabes que al final yo gano.
-En realidad no, más bien te dejo ganar.
-Más bien, yo te dejo perder.
-Fuck u.
-Duerme bien.
-Fuck u again.
-También te quiero.


Peace.

Cursi y poco útil

No sé porqué a veces es tan fácil dejarse caer. Eso me pasó ahora… Claro que no se puede pretender ser fuerte todo el tiempo, pero es tonto debilitarme por un pequeño detalle. Después de pretender ser una jovencita de acero, hoy se fundió todo ello.
Quizá estoy intentando huir de los problemas, quizá y busco excusas para ello, quizá estoy siendo una gran cobarde, pero no sé por qué. Y eso es lo que más me preocupa, que ahora no quiero hacerle frente, ahora solo quiero estar en mi cama, escondida bajo las cobijas dejando que todo se resuelva por “arte de magia”, esperando que todo se resuelva, esperando que todo vuelva a ser como antes, esperando nada…

Si Shey no cambiases, si Shey siguiera tan fuerte como antes, si tan solo Shey volviera a ser fuerte, si tan solo todo no hubiese cambiado tanto, si tan solo lo demás que anteriormente no me habría afectado no lo hiciera, sin tan solo… Solo si tan solo nada de esto pasara.
¿Por qué todo esto? Porque ahora estoy tan expuesta, ¿por qué ahora me duele lo que las personas que ya me han lastimado lo suficiente me sigue doliendo, me sigue lastimando de esta manera tan cruel y mordaz? ¿Por qué? Debería abrir los ojos, reaccionar, intentar mejorarlo…, pero en este punto, ya no quiero… ¿Ya no puedo? Quizá. Claro que puedo, pero simplemente estoy aterrada a esto. A lo que harán de nuevo.

Shey incluso se convirtió en alguien fría, desconfiada, poco afectiva. Ahora… Debo cambiar, debo prepararme, debo seguir siendo yo… Pero después me doy cuenta que me vuelven a hacer la misma jugada, que Shey abre su corazón y de nuevo lo destrozan, que de nuevo queda expuesto a los malos sentimientos. A todo… menos a la honestidad.

Cursi y poco útil, esto ha sido todo.

Peace.

Excelencia Académica

Hi there…

Pues la verdad es que bueno, mentiría que escribiría solo porque estoy aburrida… Ya que la verdad no es así. Normalmente al escribir, escribes porque tienes algo que decir, ¿no? Así que bueno, en realidad no sé qué decir con exactitud.

Hoy tuve un examen, sobre física. La verdad es que no entiendo a veces un carajo de eso, aunque es lamentable que mi cerebro que alega tener suficiente materia gris para tener un alto intelecto, no entienda mucho eso… Bueno, la verdad es que sí soy inteligente. Siempre lo he sido, todos lo somos a nuestra manera a veces xD, sólo que… algunos se van más en la lógica y en lo necesario para poder pasar una materia =P
De muchos alumnos que están en mi salón, increíblemente solo 10 personitas nos interesamos en subir de calificación. Vaya, claro… Se nota el interés de muchos, ¿no? A veces tener una actitud orgullosa no lleva a nada, y menos en esto. Hoy aprendí que a veces el orgullo tiene que hacer un momento de lado para poder pasar una materia cuyo extraordinario temes…; cambiando de tema, ¿por qué carajo se dictó que ahora se deben poner las calificaciones exactas en una boleta? ¿Acaso México se volverá un tipo de dictador contra los estudiantes? ¿qué no ven que con tener un maldito 5 es un sufrimiento? Ahora las boletas se lucen con números increíbles… Así como 0, 1, 2… 10-. ¿Por qué no ponen también del 11 en adelante? Digo… Seamos justos ¬¬
Odio esa nueva dictadura, de verdad, me choca. Comentábamos con unos amigos que ahora seremos más mediocres aún, notando en las próximas estadísticas sobre la pobre calidad que México tiene… De por sí no somos conocidos por nuestra excelencia académica, y ahora esto…
Ha! ¿Me vi como una malinchista acaso? No creo… Truth hurts xD

En fin, debo irme… Bueno, en realidad no debo, pero quiero (:

Peace.




May i do this? :D

Tiempo de reflexionar... No, demasiado tarde.

Supongo que alguna vez se han arrepentido de alguna estupidez cometida. Bien, yo sí. ¿Cuándo? Justo ahora. Para mi desgracia, me estoy arrepintiendo, y claro, como lo dicen algunos, es muy tarde para eso. ¡Diablos! Odio cuando pasa eso.

En fin, hoy tuve un examen. Cálculo. De verdad, ¿existirá un mundo sin matemáticas? I guess that’s the reason why I choose a different career… ¬¬
Bueno, sí. Las matemáticas probablemente solo sean una razón para estudiar algo mejor relacionado con las artes, y la escritura, lectura y todo lo que se derive de ello. Ok, la verdad es que no escogí estas carreras por las matemáticas, haha.

Bien, me di cuenta que últimamente, en realidad desde hace como alrededor de seis meses, he estado completamente en un mundo paralelo. Ya que, me siento en una extraña burbuja, que a veces he intentado destruir, pero no puedo, ya que, cuando estoy en la realidad, la burbuja nace de nuevo. Sé lo que deben estar pensando: ¿qué carajo le pasa a esta tonta?
Pues no sé qué me pasa, naturalmente he intentado reaccionar, pero la verdad es que no se qué pasa. De verdad que intento terminar con ese enorme escudo/burbuja que me mantiene perdida de la realidad. Mi estado es tal, que puedo incluso ver la burbuja alrededor de mi, la siento de hecho. Ha! Hasta debería jugar con ella, creo.

En fin, mientras sigo en la lucha de la destrucción de esta tonta burbuja, me despido, ya que debo dormir, sí. Dormir, no he dormido bien y lo necesito justo ahora.

Peace.

Comienzos

Después de un tiempo, por fin me decido a escribir.

Una de las razones por la que no lo hacía, se debía que no sabía que escribir. Ya que, al leer algo, en lo personal, y como la mayoría creo, me gusta algo de interés, algo que capte mi atención, y a veces es difícil lograr eso, por lo que no sabía muy bien como empezar.

Es la primera entrada así que debería dar una idea de lo que hablaré, ¿cierto? La verdad es que no daré ninguna idea a propósito, que todo siga su curso, ya que esto se irá conforme se le da la gana.

He visto infinidades de blogs, algunos me fascinan, tienen un humor sano y desarrollado, cosa que a muchos les falta, creyendo que los chistes de mala monta hace reír siempre. Bien, es tiempo de intentar ser chistosita, bueno... la verdad es que no. No intentaré ser algo, simplemente será un blog simple, que probablemente nadie disfrutará de leer, pero yo sí lo disfrutaré escribiendo.

Así que bueno, es todo por esta vez.

Peace.